Witze

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

DER ist NOCH besser:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Der is echt geil

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



die sind geil

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:

"Mein Ur-Kretos(!!!!), so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Was trinken die Kardinäle, wenn sie einen Papst wählen?

Rotkäppchen-Sekt!

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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

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Der Opa kommt zu Besuch und sieht, das sein Enkel von morgens bis abends nur vorm Computer sitzt.

Am zweiten Tag sagt er zu seinem Enkel.......

Als ich so alt war wie du jetzt war ich in Paris im Moulin Rouge, da haben wir von morgens bis abends gesoffen, der Bedienung am Arsch rumgegrabscht und als wir abends heimgingen und der Wirt nach der Bezahlung fragte, haben wir ihm an die Theke gepinkelt........



Beflügelt duch die Erzählungen vom Opa denkt sich der Enkel, das kann ich auch...............



Zwei Wochen später, Opa ist mal wieder zu Besuch.......

Der Junge Mann von oben bis unten in Mullbinden eingewickelt...........

Was ist denn mit dir los, fragt der Opa

Na ja, ich war auch in Paris, auch im Moulin Rouge, gesoffen wie ein Loch hab ich auch, hab der Bedienung auf den Arsch gehauen und zu guter letzt anstatt zu Bezahlen gegen die Theke gepinkelt........................

Und dann, fragt Opa????

Dann kam der Rausschmeißer und hat mich so verdroschen, das die mich mit dem Krankenwagen abgeholt haben, antwortet der Enkel...


Darauf entgegnet der Opa


Schlechte Gesellschaft, mit wem warst Du denn in Paris???

Na mit der TUI


und mit wem warst du in Paris,Opa????????????????
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Na mit der Wehrmacht

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Frau M. beim Arzt.
Ach, Herr Doktor mir geht es immer schlechter

Der Arzt verschreibt Ihr darauf hin Schlammpackungen.

Sie fragt: Danach geht es mir besser??

Antwortet der Arzt: Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an das feuchte Erdreich!!

ein pärchen beim sex
sagt sie " ach wäre das schön wenn du jetzt geil wärst"
sagt er: ach wäre das geil, wenn du jetzt schön wärst"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Proffessor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die beine eines Vogels zu sehen sind. Welcher Vogel ist das?, fragt er. "Weiß ich nicht", antwortet der Student mit einem hilflosen Achselzucken. "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student die Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie doch mal!"

Imfinale iener australischen Gameshow sind nur noch ein Prediger und ein Schafhirte übrig.
Nach Fragen und Fragen steht es immer noch unentschieden zwischen den beiden ud der Moderator hält eine letzte Karte in der Hand.

Meine Herren ich schlage vor ich stelle die letzte Ausgabe und wir lassen das Publikum per Applaus entscheiden. Beide stimmen zu und der Moderator verliest die Aufgabe

Bilde sie innerhalb von 5 Minuten ein Reim auf Timbuktu

Oh ha denken sich die zwei und das Publikum raunt.

Schnell sind die 5 Minuten um und der Modertao sieht die beidne an.
Nun, haben sie eine Lösung? wer von ihnen möchte beginnen?

Nach kurzer Überlegung hebt der Prediger die Hand und schreitet zum Mikrofon.
Bitte ihren Reim gibt der Moderator das Zeichen.

und der Prediger beginnt....
I was a father all my life,
had no children had no wife,
so I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum johlz und Applaudiert irrsinnig.
Der Hirte sieht bedrückt drein und der Moderator dreht sich mit den Worten zu ihm;
Jetzt ist ihre Chance, erzählen sie ihren Reim oder der Prediger hat gewonnen.

So geht der Schäfer ans Mikro und beginnt:

When Tim and I to Brisbane went,
we met some Ladies cheap to rent,
but they were three and we were two,
so I book one and Tim book two



Der Rest geht im fernetischen Beifall unter muahmuah

Zwei Freunde unterhalten sich in der Kneipe.

Sagt der eine: prost ich habe heute blechernde Hochzeit.

Fragt der andere: blechernde Hochzeit

darauf der eine ja 20 Jahre Dosenfutter

Die frisch verheiratete Ehefrau trifft eine gute Fee.
Diese sagt: du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt das 100 fache

sagt die Ehefrau: mein 1. Wunsch ich wär gern reich

sagt die Fee: aber bedenke dein mann ist 100 mal reicher als du

kein problem sagt die frau.

mein 2. Wunsch sagt die Frau ich wär gern schön

darauf die Fee: aber bedenke dein mann ist 100 mal schöner als du

und wie lautet dein 3. Wuns, fragt die Fee


ich hätte gern einen kleinen Herzinfark sagt die Ehefrau